Главная \ Рекомендации пациентам. \ Улыбка продлевает жизнь. Анекдоты от наших пользователей.

Улыбка продлевает жизнь. Анекдоты от наших пользователей.

 

 На этой странице будут размещены анекдоты, смешные истории от наших пользователей.

Улыбка продлевает жизнь и улучшает ее качество!

 

 

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

 

Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.

 

Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стресс в ожидании очередной дури от московского начальства...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...

 

- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы...
- Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
- Сорок пя-я-ть??? Бля, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!

 

Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

 

 

 

- Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.

 

- Из какой крупы?

 

- Из пельменей!

 

 

 

Или я хороший человек, или оно все-таки тонет...

 

 

- Что главное в боксе?

- Шубы!

- Что?! Какие шубы?!

- Шелые пеедние шубы!

 

Научный диспут на кафедре микробиологии:

- Да что вы знаете о плесени, коллега?!

- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

 

Бактерии - это единственная культура, которая есть у некоторых людей...

 

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.

Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

 

- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?

 

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок хорошо прожаренной свинины.

 

 У тебя какое настроение?
- Видишь - вооот где-то там высоко возвышается... плинтус...

 

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру.
И срать... Срать на все...

 

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.

- А какому виду спорта?

- Боксу.

- Он стал заниматься боксом?

- Не он, а я.

 

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

 

- По-моему быть биде...
- Биде, ага... Писсуар грядет!

 

Теща:
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж - все довольно просто...

 

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

 

Три верных способа, чтобы тебя начали ненавидеть:
1. Говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

 

Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.

 

Петя понял что папа не совсем космонавт, когда папа привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

 

Они всегда вместе - риск, шампанское и запах ладана.

 

Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

 

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

 

Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.

 

Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу: "Смотри, смотри, это тот самый гондон!" - это тоже слава.

 

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

 

 

Некоторым друзьям так и хочется ласково сказать: "А из копытца ты нет-нет да отхлебываешь".

 

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

 

Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!

 

Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.

 

 

 

- Говорила же мне мама, что ты кретин! Причем твоя мама говорила!

 

 

 

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Никто не сможет сделать вам зла, а только добро, потому что все поймут, что вы дебил.

 

 

 

Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от наших коммунальщиков.

 

 

 

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни значит, вы честный и порядочный человек.

 

В связи с реформой образования заменить: « средняя общеобразовательная школа» на « средняя овощеобразовательная школа».

 

Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то!

 

Родительское собрание напоминает сборище секты все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

 

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!

- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

 

 

- Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?

 

- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...

 

 

 

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер...""

 

 

 

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

 

 

 

У одного пастуха спросили: « Как вам удалось дожить до 120 лет?»

 

Он ответил: « Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»

 

 

Студентку спрашивают на экзамене:

 

- Вы знаете убийцу Лермонтова?

 

- Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...

 

 

 

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается

 

 

 

Лотерея Минздрава « Лотто-больной»!

 

Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз инвалидность первой группы.

 

 

 

Сегодня встала на весы......... И поняла, что конфеты Коровка - это не просто название... Это предупреждение...

 

 

 

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

 

 

 

Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.

 

 

 

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: « Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы» - и полстраны бросит курить.

 

 

 

Женщина говорит подруге:

 

- У моего мужа два образования.

 

- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!

 

- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

 

 

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.

- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.

- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

 

 

 

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"

 

 

 

Больше всего Валентина Матвиенко не любит 14 февраля. Очень многие петербуржцы слишком буквально понимают смысл фразы:

"Пошли Валентинку"...